您的位置:首页>育儿导航>3-6岁>学龄前教育>父母处理情绪怎么做

父母处理情绪怎么做

2019年05月10日 10:27阅读次数:0
父母处理情绪怎么做比较好?父母是孩子的学习榜样,同样也是孩子的教育引导者,下面来看看父母处理情绪的这四个能力,决定孩子的情商。

父母处理情绪怎么做比较好?父母是孩子的学习榜样,同样也是孩子的教育引导者,下面来看看父母处理情绪的这四个能力,决定孩子的情商

晨跑时,碰见一个七八岁的孩子跟妈妈一起走着,孩子大概累了,跟妈妈发脾气说:“我不要走了,太累了!”边说边跺脚。

妈妈一听,有些不高兴,“你说要跟我来的,现在不走,别指望我背你!”

孩子仍然跺脚表示不走了,妈妈很快变得烦躁起来,上去揪起孩子的耳朵开始吼:“叫你不要来你非要来,走,今天就是累死了你也要走!”

孩子一边哇哇大哭地想办法挣脱妈妈的手,一边非常暴躁地踢着旁边的垃圾桶。

这样的场景,让我感到很熟悉。很多时候,因为一些小事,父母和孩子的情绪难以平复,彼此的矛盾就会升级。

而面对事情时,父母如果能及时调整好自己的情绪,给孩子做好榜样,就显得尤为重要了。

01.父母处理情绪的样子,会遗传给孩子

父母自身生存压力较大,对孩子的期望又过高,就很容易心力交瘁。下班回家,会习惯性地把压抑的情绪,通过不良方式宣泄出来。

孩子处在紧张和冲突较多的环境中,不仅容易生病,自身情绪和行为也会变得不稳定。

我一个邻居,就是这样。她总会歇斯底里地打骂孩子,窗外常常传来孩子撕心裂肺的哭声。孩子六岁,确实淘气了些,但总这样大动干戈,可见妈妈的情绪,是很不稳定的。

在外也是这样,我曾看到她在公园,和一同跳广场舞的人,因为一点小事,就吵翻了天。

有一次,孩子和小伙伴产生冲突时,显得异常激动,骂骂咧咧,又拳打脚踢,还好对方家长及时赶到,没有造成更大的伤害。

在情绪的处理上,我的一位闺蜜就做得很好。她好几次给我表达了“非暴力沟通”的神奇效果。

面对孩子经常无理取闹的习惯,她不会抱怨,而是非常冷静地跟孩子谈,约法三章。她们双方都同意,当自己想要发脾气的时候,就说一声“stop”,另外一方就要停止,否则就会有冲突。

她有好多次想发脾气,都用“stop”制止了自己,而且孩子因为听到信号,就停止了,没有激化矛盾。

她说,之前看过研究说,“极端的愤怒,一般持续不会超过12秒,控制好这12秒,就能控制好负面情绪。”

所以,她和女儿约定,两个人冷静12秒,觉察自己的情绪,然后再进行沟通。最重要的是,这样的次数多了,孩子也慢慢对自己的情绪,有了更多的感知。

02.高情商的父母,是怎样做的

父母如果想要管理好自己的情绪,就要对情绪的生灭有一个基本的认识。知道如何跟孩子相处,找到良性解决问题的模式。可以试着这样做:

1.面对情绪,保持接纳和觉察

有很多人在发脾气、吵架甚至殴打孩子的时候,常常处于“失控”状态,头脑一片空白,事情结束之后,又万分懊悔,觉得自己伤害了孩子,但下一次面对这种情况,又会重复这个模式。

虽然嘴上一次次说着“我要改掉坏脾气”,甚至去参加各种静心的活动,效果并不好。为什么呢?

当你把情绪当做敌人时,其实你有很大一部分的力量花在对抗和拒绝上,情绪本身其实是中性的。

以前的你对自己情绪没有觉察,而现在当你发脾气时,内心里有个声音在提醒你“你又发脾气了,亲”,其实这就是一种进步。

或许我们可以换个思路,“哦,我的考验又来了,看看这次我怎么表现”,当你有所觉察的时候,更能控制好自己的情绪。

2.当情绪升起时,试着调整认知

多年前,和朋友在丽江旅游,进了一家客栈,老板文哥说,“来,最后一泡茶。”

朋友的女儿很沮丧:啊,怎么就剩最后一泡了!

朋友却微笑着对她说,别这样想,这是一种幸运。还好,我们还能赶上最后一泡茶。女儿听了,眉头也舒展开来。

很多人面对这种情况,懊悔的是怎么没有喝到头道茶,只能喝到最后很淡的茶,有些懊恼。但朋友却觉得,能喝上最后一泡茶,也很幸福。

美国心理学家阿诺德,曾提出情绪的评定。这种理论认为,情绪产生的基本过程是外界刺激——评估——情绪。

也就是说,同一情景,由于对它的评估不同,就会产生不同的情绪反应。事件本身是较为客观的,面对同一件事情,每个人的认知是不同的,由这种认知所引发的情绪也不同。

所以,当你觉察到情绪升起时,要试着调整自己的认知,反复地问自己,事情有没有可能更好?

3.打破“完美父母”的形象和要求

有不少的父母,没有学习的时候还心安理得,学了很多育儿知识之后,反倒是展不开手脚了。

“啊,我刚才那么骂他,这会造成什么心理阴影?”

“我怎么忘了原生家庭对人的重要影响,乱对孩子说话?”

面对类似提问的时候,其实我最想说的是“放轻松一点”,我们不是完美父母,也没必要去要求自己做到完美。

不管你多么努力为孩子投入,孩子一样会在成长的过程当中,觉得有什么地方做得不够好。

我们在过好自己,让自己开心的同时,尽力去为孩子成长创造好的环境即可。每对父母和家庭都不同,每个孩子也不同,尽力根据自己实际情况来做。

真正高情商的父母,是当你控制不住发了脾气后,也不害怕,该反省反省,该向孩子道歉就道歉,你的孩子没你想的那么脆弱,真实的父母最有力量。

4.把重点放在,“可以改变”的部分

如前文所说,当我们接受自己的不完美,就应该把注意力,更多放在自己可以改变的部分。少点抱怨,多积极地去行动,去改变。

比如跟孩子的交流中,发现他遇到困难时,比方说依靠自己的力量打不开杯子,或者是碰到了脏东西等小事情,经常哼哼唧唧的。他的很多情绪,是从大人的日常行为模式中,习得了这些表达方式。

当你意识到这点的时候,就要很快告诉他,“怎么样解决问题,比抱怨和畏难要重要多了。”

这就是你所能做的改变。多问问自己:事实是什么?我能做什么,让孩子的情绪处理得更好?

当想清楚这两个问题之后,配合行动上去,往往情绪就减少了,并且如果你特别有行动力,少情绪和抱怨,孩子都能够看在眼里。

遇到问题之后,他的思路可能也会变成这种模式,从而更好地处理问题和情绪。

要记得,你的处理情绪的样子,是会遗传的。只有高情商的父母,才能培养出一个情绪稳定、健康的孩子。


网友评论

还可以输入140

还没有人评论哦,赶紧抢一个沙发吧!